apego a los vinculos

Cómo soltar el APEGO en tus vínculos

¿Qué es el Apego?

Se define como una vinculación afectiva intensa, duradera, de carácter singular, que se desarrolla y consolida entre dos personas, por medio de su interacción recíproca, y cuyo objetivo más inmediato es la búsqueda y mantenimiento de proximidad en momentos de amenaza ya que esto proporciona seguridad, consuelo y protección.

Esta definición se interpreta como una relación estrecha que genera protección del vínculo en momentos de crisis o necesidad de uno de sus miembros. Pero esto que hago referencia ocurre en ocasionales casos.

En algunos casos particulares de nuestra vida ocurre que estamos frente a casos extremos por enfermedad, accidente, etc. donde podemos superar esas crisis extremas gracias a un vínculo que nos contiene y protege.

Ahora existe otro tipo de APEGO que es aquel que es “patológico o enfermizo” en que uno o ambos integrantes de ese vínculo necesita el contacto permanente con la otra persona porque de lo contrario siente que está en peligro o pierde el control sobre el vínculo.

Este tipo de APEGO en las relaciones provienen de vínculos sostenidos por una energía de TEMOR, CONTROL, OBSESIÓN Y CELOS.

Termina siendo enfermizo porque uno de los miembros se cree “propietario” de la relación con la otra persona.

Este tipo de apegos se puede visualizar en las relaciones de pareja, en las relaciones madre/hijo, padre/hijo o entre amigos.

El APEGO proviene del miedo a perder la relación con ese otro, del miedo a ser reemplazado y olvidado, el miedo a dejar de ser amado.

Cuando el vínculo es sostenido desde emociones como el TEMOR, esto genera sufrimiento en ambas partes.

En quien controla el miedo a perder el control y quien es controlado sufre la pérdida de la libertad de acción o la libre expresión de su SER.

El apego tiene una serie de características comportamentales:

  • Esforzarse por mantener la proximidad con la persona con la que se está vinculada
  • Resistirse a la separación sintiendo ansiedad, desolación y abandono ante la pérdida
  • Mantener un contacto sensorial privilegiado con la figura de apego
  • Usar la figura de apego como base de seguridad desde la cual poder explorar el mundo físico y social
  • Refugiarse en la figura de apego en momentos de tristeza, temor o malestar, buscando en ella apoyo y bienestar emocional.

Cómo salir del APEGO

1) Aprendiendo a conectarte con el AMOR. El amor a ti mismo, el amor hacia el ser con el que COMPARTES LA RELACIÓN.

2) Aceptando que somos seres libres que COMPARTE la vida con un otro. Por lo tanto una relación sana es la UNION momentánea de dos seres libres que comparten su vida con un otro, aunque siguen siendo INDIVIDUOS.

3) Aceptar que las relaciones, las personas y las situaciones son ETAPAS en nuestra vida y que a veces esas ETAPAS concluyen. Cuando aprendes a ACEPTAR, estás dispuesto luego a CAMBIAR y seguir con tu vida en paz a pesar de lo que haya cambiado.

4) Dejar ir a lo que tienes que dejar ir y seguir viviendo para así encontrar a las nuevas relaciones que te corresponden encontrar para compartir y convivir. De esta forma dejas de vivir en el pasado, en lo que pasó, en que lo que ya no está, en lo que se fue y te conectas con el tiempo PRESENTE, el único tiempo real.

Todo es ley de atracción. Si en la vida atraes a personas posesivas, controladoras, reflexiona cuánto de amor hay allí y cuánto de TEMOR envuelve esa relación.

Las relaciones construidas desde el TEMOR terminan siendo obsesivas, enfermizas, tóxicas y hasta violentas porque el temor hace que las personas vivan sus relaciones como en peligro constante y con ansiedad en crecimiento.

En cambio, las personas que viven sus relaciones desde el AMOR, entienden que son dueñas de su propia vida y sólo COMPARTEN esa vida con la persona con la que tiene el vínculo (hijo, pareja, padres, etc.).

No se sienten dueños de la vida del otro, disfrutan su vida con un otro y se sienten que crecen junto a ese ser humano.

El escritor Paulo Coelho expresa muy bien este tema en uno de sus escritos:

ETAPAS, de Paulo Coelho

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida

Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto

Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos.

Como quieras llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando

Un abrazo

Patricia Uhrich – A tu disposición, para ayudarte en tu crecimiento y superación personal

Publicado por

Patricia Uhrich

Presidenta del Instituto Serenity, Master Practitioner en PNL, Coach Ontológica, Operador en Psicología Social, escritora, conferencista, motivadora, facilitadora de procesos de cambio. Creadora del Sistema SerEnity para resolver desafíos y emociones tóxicas. Escritora de varios libros, entre ellos Concreta tus Sueños.

78 comentarios en “Cómo soltar el APEGO en tus vínculos”

  1. Quiero decirte que aprecio mucho ese artículo tuyo y también el video con Paulo Coelho, estupendas lecciones de vida.
    Si la gente entendiera y aplicara en su vida esas enseñanzas, estoy seguro de que serian más felices, más tranquilos y con más alegría y entusiasmo en sus vidas.
    Cuantos dramas podrían ser evitadas si entendiéramos que dos personas están juntas porque quieren y no por dependencia, no tienen que depender una de otra, y como bien dices, cuando ya no son están a gusto juntas, cerrar el capítulo, da la pagina, empezar de nuevo.
    Por desgracia hay muchas personas que se aferren a una relación que ya no funciona, a un puesto que ya no le gusta, a una situación incómoda y no sueltan, no dejan irse, no cambian, no cierren el capitulo.
    Felicidades, una vez más me has sorprendido con la profundidad y la acuidad de tus contenidos.
    Un fuerte abrazo y puedes estar segura de mi consideración. Toader

    1. Hola Toader, me alegra que te haya gustado el post y que compartas este enfoque liberador y sanador de las relaciones y de uno mismo. Sé que no es fácil pasar por el proceso cuando nos han enseñado a estar pegoteados, mal, pero pegoteados. Porque el apego proviene del temor y el desapego es trabajar el amor. El amor a uno mismo y el respeto y amorosidad para con el otro.
      Saludos. Patricia

    2. dra espero se encuentre bien.Al ver si su informacion puede ver que soy una mujer con un apego muy grande.
      tengo 23 años de casada pero hace dos meses mi esposo decidio irse de casa con la escusa de que no pude darle hijo tengo 47 años y el 41 esta muy bien y acepto el apego mal sano que tengo pero dra como puedo puedo soltar ese apego? .Es facil decir soltar cerrar pero como se hace que paso debo de dar?? me duele mucho su abandono no se como seguir adelante leo escucho mucho pero algo practico de como salir de esta apego

      1. Elisa, lo que comenta de su historia no sólo hay apegos por sanar, sino también historias de abandonos que van más allá de la relación con su esposo. El artículo cumple la función de hacer consciente eso en su vida. La sanación corresponde a una terapia que debe comenzar, por amor a sí misma. Si quiere iniciar sesiones conmigo, me escribe a patriciatucoach@gmail.com

  2. Hola Patricia. El APEGO  es ese vinculo intenso y muy afectivo entre nuestra madre, hijo y porque no a lo material, que por mas que no tenga vida, nosotros le damos ese valor como si tuviera vida, pero el ser humano debe considerarse primero que para madurar y buscar ser un hombre o una mujer preparada para la vida, entre sus idas y vueltas, entre la felicidad y la angustia, entre el amor y el odio, entre el equilibrio y el desequilibrio y asi susesivamente esos estados emocionales que en la vida vamos pasando, debemos hacer ese camino de libertad y sin apegos a nuestros seres queridos. Es decir transitemos por el camino de la vida, con alegria o angustia o con otros diferentes estados que solos saldremos adelantes pensando siempre que esas personas que nos aman siempre nos acompañaran. Es entender que el ser humano necesita sus vinculos hasta que nos podemos manejar solos en la vida, sino que mejor ejemplo el de los pajaros, su madre esta con el pichon hasta que les nace sus alas y luego vuelan hacia el mundo con libertad y a enfrentar todo lo que pueda vivir. Saludos. Javier.-   

    1. Qué hermoso Javier lo que has escrito. Tenemos mucho que aprender los seres humanos observando a la naturaleza. Ellos entienden que los deben dejar volar y nosotros los seres humanos muchas veces les queremos cortar las alas para que se queden pegaditos, sin permitirles SER. Sanando vinculos con amor, aprendiendo a practicar el desapego que es amor sin posesión. Un abrazo. Patricia

    2. Waooo, conozco un caso que el padre y hija viven juntos y el tiene la custodia total, su hija en dos anos se va a la universidad y ella le dijo que quiere el de vaya con ella y el lo hará, sus ratos libres lo pasa con su hija 15 anos, los sábados y domingos y días libres de ella del colegio ella se va a trabajar con el papá (el trabaja en la calle de cobrador de un consorcio de bancas y el lleva y cobra lo hecho en dinero diario), la nina no le he sabido de amiguitas y le dijo a el que no quiere novios xque eso le robaría su tiempo y enfoque en estudios contrario a amiguitas w ya se han enamorado, le pedí que en futuro quiero conocer su hija y ser su amiga y me contesto que lo siente wue ella esta muy joven para entenderlo…… Pienso que el le hace daño a ella y a el mismo, un padre debe soltar por etapas que su hijo vaya viviendo. Esto me hizo pensar no continuar con él porque nunca pasare de ahí y no pasaré a una vida familiar juntos.

    3. leí el comentario y me identifique pero era con mama mi caso ella tiene su propio negocio y trabajaba con ella,
      comenze un proceso de crecimiento personal y me ha costado mucho salir de ese apego emocional que tenia, en ocasiones era tanto que prefería morir a a seguir viviendo, deje el trabajo y seguía de la misma manera ella se ponía violenta, ubo días que pensé que ya no podria seguir y o sorpresa la mía también tenia alas hermanas de mama, por que de pequeñas viví con mis abuelos pero de cierta manera tenia una relación toxica con ellas, solo buscaba a quien apegarme hoy en día les doy las gracias y les estoy muy agradecida a esas dos mujeres. pero comenze a vivir por mi misma y al final aun estoy sola, pero en paz y armonía.

  3. me gusto mucho tus comentarios, yo estoy batallando para dejar atras una relacion de 18 anos, un divorcio, la verdad nose, por que no e podido o querido soltarlo, pasar a la otra hoja, cerrarlo o terminarlo, pero veo muchos actos de desamor de parte de ella, y yo sigo en espewra de que regrese.

    1. Arnoldo, seguir esperando es poner expectativas allí. Si ves actos de desamor en ella, también hay desamor hacia ti mismo. El amor de pareja se construye con ME AMO, ME AMAN, NOS AMAMOS. Patricia Uhrich

  4. tu publicación es el terremoto que me ha venido a sacudir, espero encontrar en mi interior el camino que deberé seguir.

    1. Martha, gracias por tu comentario. Si te ha llegado mi artículo en el momento justo, también es el tiempo adecuado a trabajar esta problemática de fondo que tienes. Cuando las crisis están a nivel inconsciente no podemos hacer el trabajo terapéutico solos, por eso busca ayuda profesional. Si no tienes a nadie de confianza y quieres consultarme, escríbeme a patriciatucoach@gmail.com. Un abrazo. Patricia Uhrich

  5. Puedo entender que los apegos familiares a padres, hermanos, hijos no son buenos porque cada quien echa a volar!!! Pero en el enamoramiento el apego se da por si solo y cuando hay rupturas es inevitable que quien es “abandonado” o “dejado” viva un duelo por esa “perdida”. Inclusive en los afectos con los amigos. Luego que se sana ese dolor pues, uno ya ve las cosas desde otra perspectiva; el asunto esta en el proceso del duelo, que a veces se hace muy doloroso.

    1. Rocío, el sano amar no incluye apegos y cuando un amor termina, claro que queda hacer el proceso de duelo. Cuando en las relaciones de pareja hay apegos, comienza a tornarse asfixiante y enfermiza. Apegos no significa que el otro importa, sino precisamente desde mis miedos poco me importa el control y ahogo que genero desde el apego que se genera como consecuencia de las inseguridades. Gracias por tu comentario. Patricia Uhrich

  6. Agradezco los comentarios de todos ya que yo tengo apegos a mis padres y a mis hijos , soy divorciada desde hace 14 años he tenido relaciones que no han resultado vivo en constante enojo mi ex nos dejo en la calle, nunca pedi dinero para la mantencion ahora mis hijos se desviven por el y eso me duele , no salgo a divertirme por que nadamas estoy pensando que si llego tarde tengo que dar de cenar o prepar el desayuno para el siguiente dia, mi madre es hipocondriaca y chantajista y mi padre se la pasa todo el dia viendo televicion trabajo de lunes a viernes en una oficina y los fin me dedico a la casa tengo 43 años se que soy una mujer atractiva pero!, no me ha servido de nada vivo en contanste temor de quedarme sola

    1. Tere, son repetición de programas inconscientes heredados de tus ancestros. Es importante que puedas trabajar tu historia transgeneracional, que es lo que trabajo a través de Psicogenealogía, para poder cambiar la historia. Si quieres saber como, me escribes un mail. Saludos. Patricia

    2. Actualmente tengo un.apego con una amiga ella de repente dejo de hablarme,me ignora y eso.me duele mucho ya no se que hacer para no estar pensando en todo lo que compartimos juntas y que de un dia para otro de la nad as no quiso saber mas de mi .Fue muy poco el tiempo que fuimos amigas pero en ese tiempo fue muy buena amiga y ahora me rechaza.Le explique lo que me sucedia y resulto peor y ahora no se como cerrar ese circulo.

      1. El apego aparece cuando no puedo hacer el duelo a una relación o situación que cambió o terminó. El síntoma que aparece en tu vida es importante que puedas resolverlo a nivel terapéutico, porque seguramente está hablando de más de un duelo que en tu vida no has resuelto, no solo el de esta amistad que terminó. Si quieres comenzar sesiones personalizadas de Coaching SerEnity me escribes a patriciatucoach@gmail.com. Saludos

  7. Yo en este momento, estoy comprendiendo, hasta donde el apego me afecta en la relación, que después, de 27 años termino, he leído constantemente sobre este tema y comprendo en carne propia cuándo todo lo qué supuestamente era ´tu realidad no lo es y más allá del apego es todo lo qué construyes durante el matrimonio para una estabilidad, tanto emocional, económica y social, que te abruma sin darte tregua y considerando qué uno de los dos todavía siente amar al otro. Durante el matrimonio , pasas por muchos conflictos, por los hijos, los subí y baja económicos y por fin cuando consideras qué ya todo está resuelto te das cuenta qué vas a comenzar de nuevo..

    1. Elizabeth, todas nuestras experiencias de vida, son respuestas a programas inconscientes que portamos. Así lo sostiene la Psicogenealogía, una de las técnicas que trabajo. En ese volver a empezar, es importante ver las experiencias del pasado y cuáles ya no quieres repetir para poder liberarte del programa inconsciente que portas de tu historia familiar. Si esto no se realiza, volvemos a repetir. Cambiamos de nombre, pero volvemos a escribir la misma historia con otro hombre. Si quieres saber cómo trabajar tu historia me escribes un mail. Patricia

  8. Muchísimas gracias, Patricia. Soy un joven enamorado y lucho por deshacerme del apego amándome más a mi mismo y luego así amaré a los demás, y también tengo una grandísima persona a mi lado. Gracias a Dios y tus palabras sabías, bendiciones.

    1. Gerardo, en mis nuevas investigaciones profesionales, la Psicogenealogía habla que muchas de estas experiencias que repetimos en nuestro modo de formar pareja, tiene que ver con programas inconscientes que heredamos. Algo de esto podría estar pasando en tu historia. Si quieres trabajar este aspecto de tu historia, me escribes un mail.

  9. gracias por tu ayuda lo que dices es muy cierto… estoy tratando de dejar una relacion a la cual estoy apegada y la cual me hace mucho daño y soy conciente que eso no puede ser que el amor se acabo pero sigo apostada a esa puertga cerrada. dañandome internamente.. tengo que trabajar mucho sobre esto pero a veces no se como

    1. Con ayuda terapeutica Carmen. Cuando un programa inconsciente está muy enraizado, necesitamos un terapeuta calificado que nos diga como.

  10. Desde hace solo unos meses me he dado cuenta que he desperdiciado unos buenos 2 años de mi vida por un apego a una persona, que no me causa mal, pero una persona cuyas caracteristicas resultaron explosivas en esa etapa de mi vida donde estaba ávida de seguridad, confianza y estabilidad.Estuve por perder a la persona que amo, y en ese momento me di cuenta de cuan profunda es mi dependencia, finalmente conservo a mi pareja pero esta revelación me mantiene inquieta, angustiada y aun aprisionada a la carcel de la complacencia y el desplazamiento a pesar de que mi pareja me da espacio y libertad. Ahora estoy tratando de tomar pasos hacia el disfrute y la liberación personal, pero me doy cuenta que el miedo me paraliza en una manera de letargo interminable. Me he hecho un plan, una lista.. solo espero tener la disciplina, el coraje, y la fortaleza para seguirlo hasta las ultimas consecuencias.

    1. Mar, todos los cambios que queremos hacer, se realizan desde lo más profundo del inconsciente, que responde a mandatos y creencias. Si estas son contrarias a tus pasos de acción, no te permitirán sostener los cambios. Por eso es importante la ayuda terapéutica que te permita trabajar con esas resistencias y apegos. Saludos. Patricia (patriciatucoach@gmail.com)

  11. Gracias por tus palabras..encajo en todas las descripciones de apego enfermizo…mi consulta es si existe una terapia que sea realmente efectiva para sanar el problema?

    1. Carmen, en mis años de terapeuta, el trabajo con técnicas como Programación Neuro Lingüística y Psicogenealogía que van a lo profundo de los programas inconscientes que heredamos de nuestra familia, lo veo como el camino efectivo a nivel terapéutico para resolver la causa de fondo de cualquier crisis, ya sea emocional o síntomas físicos. Mi mail para las consultas privadas es patriciatucoach@gmail.com. Saludos. Patricia

  12. LLEVO DOS AÑOS INTENTANDO VENCER ESE APEGO TALVEZ SERA QUE NO HE QUERIDO HACERLO POR COMPLETO, TENGO UN HIJO CON ESA PERSONA Y NO ES FACIL DESAPEGARSE CUANDO NO LO VEO ME DA ANSIEDAD EL SIMPLE HECHO DE TOCARLO ME TRANQUILIZA ES COMO UNA DROGA, LA VERDAD NO QUIERO SENTIR ESO QUIERO VOLVER A SER LIBRE DE NUEVO VOLVER A SER FELIZ PERO NO SE COMO, USTED DICE QUE CON AMOR HACIA MI MISMO, NO SE COMO ES ESO EN VERDAD QUIERO DESAPEGARME DE ESA RELACION QUE NO ES NI RELACION

    1. Araceli, el amor a uno mismo es un cambio que se logra con acompañamiento terapéutico. Los apegos tienen que ver con carencia afectiva que se traslada a dependencia afectiva. Si le interesa este acompañamiento terapéutico me escribe a patriciatucoach@gmail.com. Saludos. Patricia

    1. Puedes seguirme a diario como fans en mi página oficial en Facebook: Patricia Uhrich Oficial. Allí escribo pensamientos para un nuevo despertar de conciencia. Saludos. Patricia

  13. El apega resultó enfermizo para mi, y es doloroso, pero he estado leyendo como poder superar tantas situaciones, y varias de esas lecturas me han servido mucho, me han puesto a pensar, me han hecho reflexionar, pero en esta página encontré muchas respuestas, muchas realidades que honestamente costaban mucho trabajo enfrentar, valemos mucho como personas, pero a veces ese valor se lo damos a nuestra persona a la que estamos apegados y no lo queremos reconocer. Agradezco este artículo ha sido inspiración total para mí en estos momentos… Por cierto estoy a punto de entrar a mi primer sesión con un Psiquiatra para que me ayude a resolver ciertas situaciones del maldito apego! Saludos.

  14. Hola sabes hace 6 meses estoy con un joven que duro mas de 5 años con su ex pareja.. y la verdad nos conocimos 2 meses despues de que el habia terminado esa relacion… desde ese dia no nos hemos separado.. El problema es que nos llevamos muuuuuuy bien pero yo le toque el tema de que lo que tenemos fuera mas formal.. ya que es como si fueramos pareja pero no somos nada .. osea ponerle nombre a la cosa y el no quiere sige con sus miedos de la relacion pasada.. dice que no quiere volver a proyectarse que ya lo hizo una vez y que no quiere volver a pasar por lo mismo que no le resulte.. Nose que hacer a pesar de eso yo segui con el … porque me llevo muy bien con el .. no tenemos mayores problemas… pero no quiero seguir teniendo esto en el aire..
    mi pregunta es QUE HAGO? AYUDENME PORFIIS UN CONSEJO ALGO 🙁

    1. A su consulta puedo decirle… que no podemos construir nada nuevo mirando la vida con el “espejo retrovisor”. Para construir algo mejor hacia adelante, no podemos quedar atados a un pasado y proyectarlo en la nueva relación. Y como la pareja es el espejo de nuestro inconsciente… toda relación de pareja para que funcione, es una responsabilidad de dos.

  15. Hola doctora soy militar el apego mio es por mi familia. No es facil estar lejos y pasar los dias sin saber de ellas. En algunas ocaciones me desanimo con facilidad cuando estoy lejos de ellas. que podria hacer?

    1. Andres, es muy importante que realice asistencia psicológica para poder encauzar su relación laboral con los tiempos familiares y no sostener este conflicto que lo divide emocionalmente. Saludos. Patricia

  16. Tengo un gran apego emocional y sufro mucho por eso….pero gracias por el articulo….ya tome la desicion de cerrar est capitulo en mi vida y empezar a quererme…..

  17. Felicitaciones y gracias por ser de tanta ayuda ,no imagina el valor de sus concejos ya que este tema es una enfermedad. Tóxica y peligrosa de las mas difíciles. Gracias

  18. Coincido en muchas cosas, amarse a sí mismo, y entender el espacio de cada ser a quienes también amamos y nos aman, pero varios de otros consejos fueron sumamente fríos, por ejemplo, algunos señalan que requerimos de asistencia psicológica solamente porque extrañamos a algún familiar, y pasa a ser parte de una patología denominada estar APEGADOS a un ser querido, o sea ya no se puede extrañar a nadie, si lo pasas bien con alguien y lo ves seguido y lo pasas bien, y no genera ahogamientos, ese apego ¿ es parte de carencias a un nivel inconsciente que debemos superar? Ahora ya me dará miedo extrañar hasta mis mascotas porque de acuerdo a lo que ud planea el desapego debe ser total. No somos robots y no hay una fórmula, está claramente que va para las personas con pésimas relaciones, maltratos, relaciones viciosas, etc pero cuando las relaciones son buenas y extrañas y quieres estar con el ser que te hace bien, no nos convierte inmediatamente en personas con problemas.

  19. Hola Patricia, que buen blog, me siento como identificado con el artículo. Terminé hace 2 años una relación de matrimonio de 27 años y ahora tengo 55 años. Tengo dos hijos maravillosos con mi primer esposa y cada que siento un movimiento en mis emociones reflexiono sobre mis logros y principalmente en ellos para calmar mi ansiedad,
    En la actualidad estoy comezado una relación, con una mujer 23 años más joven que yo, he sentido ese miedo a ser reemplazado y también en esta relación he sentido esos temores, culpas y celos de una manera que no me lo imaginaba. Considero que estoy pasando un mal momento por mis actitudes y forma de ver la relación y no se como cambiarlas. Espero me puedas ayudar.

    1. Darío, todo conflicto que aparece en los vínculos, tiene una causa inconsciente por esta razón tienes que sanar esto en lo profundo de tu historia inconsciente. Si quieres trabajar esto en sesiones privadas de Coaching SerEnity, me escribes a patriciatucoach@gmail.com

  20. Buenos dias dra, gracias por el articulo. Soy una mujer de 47 años, desde siempre he tenido apegos y me ha resultado dificil cuando las amistades o relaciones se distancian. Hace un par de años hice amistad con una amiga 8 años menor que yo (tengo facilidad para hacer amistad con personas menores que yo), la verdad que inmediatamente congeniamos y parecia que nos conociamos de mucho tiempo. Ella me decia que yo era la mejor persona y amiga que habia encontrado en el trabajo. Bueno, poco a poco me involucro en sus cosas como ayudarla en temas personales y familiares. Hace poco he sentido que ella me aparta, tiene otras amistades y ya no nos frecuentamos ni conversamos como antes. La verdad esa situacion me pone triste pero mas aun me preocupa por mi misma, pues he estado en depresion por ello. Tanto asi que hasta he llegado a dudar de mi sexualidad. Ojo que siempre me han gustado los hombres y he tenido parejas hombres. La verdad que estoy preocupada por mi misma y pienso que necesito ayuda.

  21. Buenos días dra, ante todo gracias por el artículo. Soy una mujer de 47 años, desde siempre he tenido apegos y me ha resultado difícil reponerme y sobrellevar las relaciones o amistades que se han distanciado de mi.
    Hace un par de años hice amistad con una amiga 8 años menor que yo (no se por que tengo facilidad para hacer amistad con personas especialmente mujeres menores que yo), la verdad es que inmediatamente congeniamos y parecía que nos conocíamos desde hace mucho tiempo. Ella me decía que yo era la mejor persona y amiga que había encontrado en el trabajo. Poco a poco ella me involucró en sus cosas como ayudarla en temas personales y familiares. Hace poco he notado que ella me está alejando pues de almorzar y conversar a diario en persona o por whatsapp ya ni nos vemos ni hablamos a pesar de trabajar en el mismo lugar. Esa situación me ha afectado a tal punto que estuve en un proceso de depresión. Por mi edad creí que se trataba de un trastorno pre menopausico y luego de acudir al médico este me dijo que no era eso. Estoy muy preocupada por mi misma porque hasta he llegado a dudar de mi sexualidad porque no me reconozco por sentirme así de mal. Siempre me han gustado los hombres y he tenido parejas hombres. La verdad es que creo que necesito ayuda.

  22. En busca de una respuesta encontré esta información y me pareció muy interesante sobre todo los comentarios que hacen, estoy pasando por una ruptura, sentía que la relación ya no daba para mas, antes de terminar conocí a otra persona que me hizo sentir comprendido, atendido, etc. fue el detonante que hiciera que me decidiera a terminar con mi relación anterior, el caso es que ahora que ya no estoy con mi ex la extraño demasiado siento mucha ansiedad, no puedo dejar de pensar en los momentos juntos, se que no es sano ni para mi ni para mi pareja actual por que ni disfruto estar con ella, me esta costando mucho des apegarme de mi ex ahora que ya no estoy con ella, ojala me puedas orientar que puedo hacer ya no quiero sentir esto.

  23. Quiero felicitarte por tu gran aporte, hace unos años enferme, conoci un médico que me brindo mucha confianza, pude vencer la enfermedad y la depre establecimos un fuerte vinculo afectivo, el caso fue el dolor profundo que senti cuando ya no era su paciente, me dolio mucho desprenderme, al leer este articulo pienso que desarrolle esta patología.

  24. jajaj
    tengo 22 años y hasta ahora puedo decir que me tope con dos relaciones amorosas, ni una mas ni una menos.
    Actualmente acabo de enfrentarme a la segunda y resulta que después de lo mucho hice por mantener ésa relación resultó que ella había mantenido un apego bastante toxico ya por 5 años con alguien, descubrí que me engañaba con ”ese apego”, me duele y todo, siento que estoy hundido y ahora me entero que yo estoy haciendo lo mismo con ella creando ése vinculo de apego que de ahora en adelante trabajaré en soltarlo.
    Muchas gracias me ayudó mucho a entender lo que esta debajo de la punta del ice-berg.
    Pdt: Ella También se llama Patricia, jajaja me resultó bastante curioso.
    muchas GRACIAS

  25. hola patricia, me gutaria comentarte que tengo una relación con una mujer a la que quiero mucho y ella también a mi, pero no se porque últimamente estoy muy apegado a ella , me encanta estar con ella y compartirlo todo, pero al mismo tiempo no quiero darle esos motivos que se sienta agobiada por mi, , me preocupa esto ya estoy leyendo mucho sobre todo esto y estoy entendiendo mejor mi manera de llevar el amor que siento por ella, solo quería si no es molestia que me pudieses dar algún consejo, muchas gracias y felicidades por los artículos que publicas.

    1. Vicente, el mejor consejo que puedo darle es que inicie un espacio terapéutico donde pueda trabajar su apego y necesidad afectiva. Saludos cordiales

  26. Saludos
    Tengo una relación de 18 años y aunque se que soy codependiente por el abandono de mis padres en mi niñez. He tomado talleres de coaching mi vida ha mejorado mucho, pero aun no logro terminar la relación. Me da lastima y dependo emocionalmente de mi pareja. Es una angustia nunca antes había pasado esto. Muchos años perdidos aun reconociendo mi problema y que mi relación no funciona ya no siento amor de pareja, y me desespera. Es como la base donde puedo pararme y crear. Se que a mi pareja le pasa igual, ya que las veces que he tratado de terminar la relación se descontrola.

  27. Hola entre porque me estoy sintiendo mal porque se va un compañero de trabajo que yo considero q estaba muy apegada a el y desde q me entere q lo cambiaban me puse muy mal y llore varias veces. No se porque me afecto tanto. Igual siempre fui de sufrir un poco al perder amistades pero no tanto. Siempre trabajaba con el y era como una gran ayuda para mi a nivel laboral y pienso q lo extrañare mucho.

  28. Hola Patricia soy mary y me siento muy mal mi novio invito a salir a una amiga y obvio cuando me entere termine mi relacion y ahora estoy en ese proceso me duele .mucho siento uns tristeza enorme que esta por encima de mis fuerzas queria salir con el primero que se me pusiera enfrente o tomar para olvidar siento estar destrozada quisiera pedirte ayuda gracias

  29. Hola; sufro muchísimo del apego emocional que tengo con mi pareja; hace dos años estamos de novio; y cada vez estoy más pendiente de él; me desespera no poder saber donde esta; o que no se comunique; soy hiper celosa y me enoja mucho cuando tiene que hacer otras cosas y no puede estar conmigo.

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